На днях на меня свалилось неожиданное предложение. Прихожу я на консультацию по диплому, и наша заведующая мне говорит, что к ним на кафедру звонили из одного хорошего санатория в одном из живописнейших мест наших краёв, и им нужен заведующий организационно-методическим отделом. И тут она просто вводит меня в ступор… «Как только мне об этом сказали, я подумала о тебе!». 
В общем, она мне рассказала по-подробнее, что это хороший старт, хорошие перспективы, что они с учёбой мне пойдут навстречу, хорошая зарплата, престижная и интересная работа по специальности. Но проживать нужно там — это обязательное условие! Правда наша заведующая считает это несомненным плюсом, ведь жильё там выделяют со всеми удобствами. И кормят бесплатно, и куча льгот. 
Дальше она меня раскручивает поступать в аспирантуру к нам на кафедру (я действительно хочу в аспирантуру, но уж точно не на нашу кафедру) и тогда  я через года 3 смогу стать директором этого санатория, а им везде нужны наш люди, чтобы отправлять студентов на практику.
Я была не готова к такому предложению. Да, я ищу работу. Да, я хочу работать в сфере досуга. Да, это интересное предложение. Но сомнения есть...
Дома эту новость восприняли как праздник! Мама сказала, что я должна согласиться, и пора уже думать о своем будущем, и что от моего парня я не дождусь предложения о создании семьи, так и проболтаюсь тут. А там природа, свежий воздух, перспективы...
Разговор с любимым прошел напряженно, сначала он сказал, что это здорово! Но когда узнал, где это находится и что мне придётся жить там, тот же сказал, что это не моё. Либо я еду туда и между нами всё заканчивается, либо я остаюсь тут и мы живём как жили. Я его понимаю прекрасно. Но хочу чтобы и он меня понял, мне нужно знать, что меня ждёт в будущем. Планов своих он мне не рассказывает, и вообще когда я спросила, а если я останусь, что меня ждёт здесь? Он сказал, что это звучит как ультиматум, что я требую, чтобы он на мне женился или я уезжаю.
Вчера весь день думала о чем я буду жалеть через 5 лет. О не сложившихся отношениях или о упущенной возможности карьеры? Поняла, что я не смогу уехать, я его люблю, мы так много прошли вместе. Принимаю решение остаться здесь, а что будет потом будет видно. Мама качает головой. И какое-то чувство поселяется в груди, надеюсь это пройдёт. Похоже милый прав, я превращаюсь в эгоистку, которая думает только о собственной выгоде. Мир такой. Но я выбираю любовь!

У меня день рождение в один день с моей подружкой, и как обычно мы отмечали его вместе с друзьями за городом. Всё было хорошо, подарки, сюрпризы. Её парень сделал ей предложение за столом, всё было мило, мы их поздравили, сфоткали. Потом и мой любимый куда-то исчез. Через некоторое время, меня позвали на улицу. Там было настоящее чудо, он смастерил светящуюся звезду приделал её к шарам, и они плыли ко мне с ночного неба, словно по волшебству, а любимый на самом деле тянул их за леску, но в темноте её совсем не было видно. В общем, там было привязано кольцо, потом он его отвязал, и одел мне на руку, со словами о любви! Все вокруг аплодируют, поздравляют… я просто в удивлении и счастье, как тут он выдает: «Небольшая тренировочка». У меня просто всё рухнуло внутри, этих слов никто не слышал. Я молча зашла внутрь, мне хотелось реветь… Мы встречаемся уже 5-ый год, и тут просто тренировка! 
Я не знаю зачем всё это было нужно! Если он хотел сделать эффектно подарок, то пусть бы это было не кольцо!!! Ну зачем так издеваться! Наверное он знал, что я подумаю так, ну для чего!!!
Я так и не решилась рассказать своим друзьям, о том что это было НЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ. Просто ушла спать, настроение было просто нулёвым, и вот только 3 минуты назад я думала что самая счастливая, но это всего лишь тренировка.
Наверное да, я была не права, что так сильно расстроилась, а он так и не понял, что меня обидело. 

В потоке дней, мы все очень заняты, каждый день 100500 дел, работа, учёба, дела по дому, в свободные минуты мы вписываем встречи с любимым, встречи с друзьями, родственниками, занятия спортом. Почему в сутках всего лишь 24 часа? И почему встречи с близкими людьми стоят в очереди после таких банальных дел? 
Я честно говоря, очень редко вижусь с друзьями, в быстром темпе жизни, на это просто не хватает времени, мы встречаемся пару раз в месяц. А когда я последний раз ездила к бабушке? То тут вообще совесть начинает мучать, просто я не могу выкроить каких-то пару дней, чтобы съездить к бабушке в деревню! Это нужно просто вдуматься в весь ужас этой фразы! 
И я не могу понять чем я реально так сильно занята? 
Чем мы все так сильно заняты? 

«Ежедневно меняется мода, но покуда стоит белый свет, у цыганки со старой колодой, хоть один, да найдётся клиент...» — и это правда. У меня много раз были мысли сходить к какой-нибудь гадалке, но каждый раз я туда не попадала по разным причинам. Я вообще такой человек, люблю всякую мистику, или даже не то чтобы люблю, у меня есть к ней интерес. Не могу сказать точно верю я в это или нет, но вчера так случилось, что моя подружка решилась пойти к гадалке и попросила меня составить ей компанию. Мы поехали, я решила, что не буду гадать, просто боюсь. Гадали на кофейной гуще, и что-то меня дернуло и я решила — была не была! Первая зашла моя подруга, пробыла там минут 10 максимум и вышла с таким выражением лица, что я  уже думала развернуться и уйти. Но не ушла...
Хорошо, что все мои предсказания были позитивными, я вышла абсолютна спокойная, с верой в себя и уверенностью, что гадалка не врёт и всё будет именно так. У подруги предсказания не такие… И тут успокаиваешь её, «Да ладно, не стоит верить её словам! Это не 100% правда или даже вообще 100% вымысел», а сама то думаешь, что у тебя хорошие предсказания и веришь в лучшее. Даже не знаю как бы было если бы мне там наговорили тоже не самых приятных вещей, смогла ли я махнуть на это всё рукой и продолжать радоваться и любить? 
Теперь я решила, к гадалкам ни ногой! 

Я знаю очень много людей которые говорят: «Не загадывай», «Сейчас напланируем и ничего не получится», «Планы-это скучно». Я не знаю насколько это правда, но сама всегда действую по какому-то плану. Мне так легче, я расписываю свои планы на день, на месяц, на год. Мне нужно знать что делать и к чему я иду. Конечно, в этом деле важно правильное распределение приоритетов, нужно точно знать какие дела не терпят отлагательств, а какие могут подождать. Честно говоря, иногда планирование меня подводит, я перфекционист, мне необходимо сделать всё, что намечено и когда всё идёт не так как было задумано, я очень расстраиваюсь. Уже миллион раз себя ругала, и всё равно. В этом месяце у меня особенно много разных дел, а я всё еще не составила план и не знаю в каком направлении двигаться. В общем, как-то вот так, надо наводить порядок в голове.

      Целыми днями мы сидим в различных социальных сетях, мы подписаны на огромное количество сообществ, и читаем каждый день миллион тонн не нужной информации, которая в большинстве случаев вообще выдумана. И каждый день одно и то же, в сообществах для женщин красивые фотографии женщин, накаченных поп, украшений, огромных букетов, красивых пар на фоне моря, потом свадебные фотографии, шикарные платья, дети, одетые как взрослые и всё подкреплено какими-нибудь цитатами о том, какими должны быть отношения, каким должен быть мужчина.
       Да, это всё красиво, я не спорю. Эти картинки как бы завораживают нас на прекрасное, особенно молодых девушек, ах как красиво, я тоже хочу так, я хочу такую фигуру, такую грудь, а потом такие отношения, такие вот подарки, и свадьбу хочу не хуже и ребенка своего хочу вот так одевать. Это всё классно! Я тоже всё это хочу.
И я сейчас буду говорить про себя лично, и буду искренне рада, если у кого-то всё не так.
Я встречаюсь со своим парнем уже давно, давно это – 4 года. Чего только между нами не было, скандалы, расставания, слёзы. Мы через всё это прошли, нам хорошо вместе. Я большая мечтательница, он – неисправимый прагматик. Я знаю, что он меня любит, и не ставлю это под сомнение, просто мужчины более скупы на эмоции и не читают женских пабликов.
 Букеты цветов? 3 раза в год. День Святого Валентина, 8 марта и День Рождение, если еще учесть тот факт что я родилась в марте, но значит все мои букеты примерно приходятся на один период времени, и остальное время году я прекрасно обхожусь и без них. А ведь так хочется, по-этому пилим любимого, что мне нужны цветы.
Следующее, я насмотрелась на красивые свадьбы и меленьких лялечек, в красивых одеждах, и да – я хочу замуж, я хочу ребенка! И как вы догадываетесь, уже съела своему любимому пол мозга. Я уже настолько на это настроена, что увидев совершенно другой подарок на новый год, а не кольцо дико расстроилась, а потом еще и обиделась в добавок. Сумасшедшая женщина, скажете вы и будете правы.
Еще мой один пунктик, я постоянно худею, у меня какие-то диеты, упражнения, антицелюлитные обертывания и т.д и т.п. Я недовольна своей фигурой, а иногда вообще прошу любимого называть меня «жиробасиной» для большей мотивации.  Он, конечно же, не называет.
         И вот произошла между нам ссора. Мне кажется из этой ссоры я почерпнула столько, сколько за 4 года не получала информации.
Что я придумала себе свой мир, придумала ожидания, которые не могут осуществиться в реальном мире, где живу я. Нужно ценить то, что ты имеешь сейчас, а не бежать за этими глянцевыми идеалами. Я не могу сформулировать свою мысль, мне хочется сказать это, чтобы меня поняли. Что наши любимые не всегда знают, чего мы хотим, а иногда у них не хватает или времени или денег чтобы что-то нам дать сейчас. Ведь счастье не в букетах, не в украшениях, и не в идеальной фигуре. Для кого ты хочешь упругую попу, твой парень любит тебя и без неё. А готова ли ты стать женой? Ведь после красивой свадьбы, начнутся обычные дни, где тебе придётся готовить, стирать, убирать. А готова ли ты стать матерью? Ведь о плоском животике с кубиками можно будет забыть. Нужно будет отдавать ребенку всю свою любовь, не спать ночами, заботиться о нем, и главное воспитать хорошим человеком. А знаешь ли ты как быстро растут дети и как дорого стоит вся эта красота, красивые ползунки, комбензончики, платья?
        Хорошо, когда думать о деньгах не нужно и всё уже есть. Но ведь так бывает не всегда. Подумайте хорошенько над своими желаниями. Всему своё время.

    Должна же быть такая сила, которая сможет удержать от необдуманных поступков и слов на «горячую руку». Сила, которая не даст закричать в ответ на грубость и глупость. Должна быть, но во мне её нет. Когда-то давно кто-то мне советовал медитацию, где нужно было представить внутри себя  море с водами полного спокойствия, и представить как кидаешь туда маленький камешек, а после круги на воде от него. И ждать, пока вода успокоится, а после этого ты должен почуствовать что твои эмоции пришли в покой. 
   Так вот, моё море штормит, сижу и жду штиль.  

Здравствуй, мой дневник!
Давай познакомимся, меня зовут Ида, мне 22 года. Я студентка 5 курса, живу с родителями, есть парень. Я самая обычная девушка со своими тараканами в голове.  
Иногда очень важно спустить пар или «поплакать в жилетку», поделиться радостью и выплеснуть эмоции. 
Пусть здесь будет всё, и плохая я и хорошая, и все мои поступки без прикрас.
Ну что ж, поехали.